communicatie, mannen, Vrouwen

Versier mij

Met zijn armen wijd, schouders heen en weer schuddend kwam hij voor me staan. Het ontbrak hem nog net aan op de borst bonzende vuisten of het bonobo-effect was volmaakt geweest. Zijn ogen verwerden door zwarte kraaltjes, het kwijl hield hij nog net binnen. Hij kreeg nog net een laatste blik op mijn dansende billen. Ik weet dat hij niet op antwoord wachtte en ervan uitging dat hij me aan het haar naar zijn hol zou meeslepen, maar het was toch nee.

Lieve mannen, ik weet dat jullie in grote getalen deze blog lezen en ik wil jullie – en daarmee ook mijn zusters allerlanden – een groot plezier doen. Laat mij, na mijn proefondervindelijk onderzoek, uitleggen hoe dat gaat complimenten maken en de buit binnen halen, want op zijn bonobo’s lukt het dus niet.

Er zijn uiteraard verschillende vrouwensoorten, maar ik ga er gemakkelijkheidshalve vanuit dat jullie niet op de Barbie-look-a-likes gokken, die kan je overtuigen door met je visakaart te wapperen of door met je elleboog uit je raampje te hangen en boenkeboenkemuziek te spelen. Geen hulp van mijn kant nodig dus. Let wel dat ze jou even snel als haar knalroze kauwgum uitspuwt zodra je net niet doet wat zij ‘gek’ vindt. Langer dan een 24-uurs zitting hou je toch niet vol bij deze soort, dus kauwen maar.

Een iets meer gesofisticeerde vrouw veroveren kan geweldig lukken door over trouwen te praten, vooral wanneer ze over de veertig is, in de steek gelaten door haar oorspronkelijk beest en een mond of twee, drie te voeden heeft thuis. Woorden als zekerheid, warmte, vertrouwen scoren absoluut en wanneer je er nog een paar termen tegenaangooit zoals ‘ware liefde’ en ‘verlangend naar een hechte relatie’ heb je die avond geheid seks. Gooi er nog een ‘ik ben niet zoals andere mannen’ tegenaan en ze hangt minstens een half uur aan je toeter. Enjoy en daarna lopen! Hard lopen.

Er zijn natuurlijk ook vrouwen die leeftijd, ervaring en middelen hebben om perfect alleen te functioneren. Ze hebben job, netwerk, familie, vrienden, hobby’s en (helaas mister bonobo) ook een mening. Die vrouwen tref je op de golfhappenings, bedrijfsfeestjes, cote d’azurterrasjes en op seminaries. Moeilijke prooien want ze draaien hun gemanicuurde vingers echt niet zomaar rond ieders pook plooien. Je zal enig iq moeten hebben om een geslaagde opener te bedenken en wanneer je haar aandacht meer dan vier zinnen houdt, ben je halfweg. Bedenk voor je victorie kraait en al de kleur van je condoom aan het kiezen bent even dat ze misschien naar je geratel luistert omdat ze je nodig heeft professioneel of omdat ze beleefd wil zijn.

Krijg je haar toch zover dat haar aandacht jou toekomt, dan is het belangrijk om haar met een perfect evenwicht van aandacht voor haar uiterlijk en haar persoonlijkheid te benaderen.  Het is dus niet fout om naar haar borsten te kijken als je tegelijk bijvoorbeeld zegt dat ze jou aan het lachen maakt. Humor is immers uitzonderlijk mannelijk goed (denken jullie) dus is het meteen een teken van je zwakte te tonen als je aangeeft dat zij je aan het lachen maakt. Het is altijd handig om te menen wat je zegt, want een leugenaar valt door de mand en wordt meestal nog een paar dagen/weken/maanden aangehouden omdat hij lekker neukt. Inderdaad, wij hebben ook onze agenda, jongens.

Mannen zijn onwaarschijnlijk slecht in complimenten maken, dus oefenen is de boodschap. En nee, onze ogen zijn niet zo blauw als de zee, je krijgt geen hoogtevrees van ons decollete en wij doen je vooral niet aan je moeder denken. Heel erg fout. Het is wel prettig om te horen dat een man effectief geinteresseerd is in wat je doet, weet, kan, bezighoudt. Let natuurlijk op dat je niet avond na avond goedkope witte wijn moet zitten zwelgen op een Ikea-appartement voor je een hand tussen de knieen krijgt. Deze wijn-slurpende dames zijn Barbies in disguise en zuigen echt alleen de wijn en jouw geld binnen, voor de rest houden ze hun fraai gestifte lippen op elkaar.

Heb je de kunst om in ons hoofd te kruipen door, hou dan vooral niet in. Niets zo ergerlijk als een willen-maar-niet-kunnen/durven-type. Jawel, op een bepaald moment mag je ons dus wel tegen de muur duwen en doen verdrinken in de draaikolk van paars en rood. Oh ja. Een beetje weerwerk moet je wel dulden, dat zijn wij onze katholieke opvoeding verschuldigd. Lekker ook, wat tegenwriemelen, toch?

En dan…aha, dan komt het echte werk, want het is niet na één stoot dat de stier tegen de vlakte gaat. Wij zijn het immers gewoon om een rode lap voor te krijgen. Nee, het vraagt een ervaren toreador om het beest  bij de ballen te grijpen. Oefenen jongens, oefenen, maar laat dat bonobogedrag nu maar. Ik, wij, zij word(en) er niet warm van. Maar gelachen heb ik wel.

Advertenties

2 thoughts on “Versier mij”

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s